O livro perfeito para ler durante uma pandemia

7 min readJun 18, 2020

Ao contrário de muitas indicações que vi por aí, não é um livro sobre guerras e outras pragas. É sobre a escuta e sobre a vida. Desde o início do meu isolamento social, meu ritmo de leitura — assim como tudo no mundo — foi alterado. Estou lendo bem mais devagar. Uma lentidão ultrajante. Principalmente para mim, que colecionava lista de leituras. É como se o tempo estivesse suspenso, há três meses vivo numa cena em câmera lenta. O cenário não muda. Os personagens são os mesmos. As falas eu sei de cor. Uma cena se recusando a ter fim. Enquanto isso, folheio as páginas do livro que me acompanha.

Por que este livro é perfeito para a quarentena? Porque fala sobre relacionamentos e sobre comunicação. Todo mundo acha que sabe se comunicar, mas a verdade é que não sabe. O mundo está colapsando exatamente por isso. Falhamos em nossos relacionamentos.

Estamos todos no mesmo barco: mais solidão e confrontados com o aumento no número de mortes. Um momento oportuno para reflexão. Como você quer viver até o seu último dia? Não é papo de coach, é conversa de psicanálise. Pulsão de vida e de morte.

Imagens ao vivo do meu sentimento durante a leitura:

Se você tiver que ler apenas um livro em 2020, invista seu tempo e dinheiro neste: O Palhaço e o Psicanalista, de Christian Dunker e Cláudio Thebas.

Conforme ilustração do meme, seguem trechos destacados. Tudo o que está escrito abaixo foi retirado do livro. Boa leitura!

Por que o sapato do palhaço é tão grande?

O sapato do palhaços é grande porque não é dele. O palhaço simboliza nossa natureza humana, essencialmente despossuída, errante e perdedora. Somos despossuídos tanto porque é assim que viemos ao mundo quanto porque as posses que acumulamos ao longo da vida são provisórias.

O que tem a perder aquele que sabe que não tem nada?

Somos perdedores porque durante nossa viagem vamos inevitavelmente deixando coisas para trás. Projetos, ideias, experiências, amores, épocas da vida e até sonhos. Vamos perder nossa jovialidade, nosso tônus, nossos dentes, nossos cabelos, nossos pais. Se tivermos sorte, nossos filhos que nos perderão.

Falar demais é o primeiro princípio de quem não está escutando.

Vulnerabilidade

O silenciamento da loucura é também o abafamento da palavra inconsequente, da palavra livre da palavra errante, da palavra que brinca ou faz poesia.
Palhaços e psicanalistas partem do pressuposto de que é possível e necessário voltar a escutar a loucura. Que na loucura há um fragmento de verdade que precisa ser dito por ela mesma. Que nunca deveríamos colocar palavras na boca da loucura alheia. Antecipamos palavras. Colocamos o que já sabemos sobre o outro à frente dele.
Tendemos a achar que aquele que se revela vulnerável, ou seja, que não esconde muito bem sua loucura, no fundo é um fraco que está pedindo misericórdia ou pena, ou um desajustado que precisa de mais controle, quando não de uma camisa de força.
Se ele admite não conseguir resolver um problema sozinho, se não possui os bens simbólicos ou materiais necessários para ser “alguém na vida” ou ainda porque se revele desorientado e não saiba aonde pretende chegar, sentenciamos que sofre de algum déficit de independência ou de autonomia.
Nos tornamos surdos àqueles que insistem em se fazer espelhos de nossa vulnerabilidade, dependência e loucura.
Daí a importância de reconhecer e experimentar sua própria vulnerabilidade, para poder reconhecer e acolher a vulnerabilidade do outro.
Na nossa loucura sempre se insinua, ainda em voz confusa ou abafada, um fragmento de nosso desejo.
E por isso uma vida que não enfrente as próprias loucuras, inocências, contradições ou irracionalidade é uma vida pobre, que adia a questão do desejo. Quanto ao que queremos da vida e ao que somos, deixemos isso para depois. Quanto às perdas, decepções e incertezas, o amargo remédio universal: trabalha que passa. [Contém ironia]

Negação

Quando olhar para uma situação, tente localizar onde está o “não” que a organiza.
Perceba quando for a quinta ou sexta vez que você repete um “não” ou um “mas” quando responde ao seu interlocutor.
O truque para identificar a denegação está na aparição de uma ênfase desnecessária ou uma reatividade defensiva. É pela força exagerada ou pelo deslocamento de contexto que se percebe quando estamos em denegação.

Culpa

Culpar os outros é frequentemente um sinal de que não estamos conseguindo reconhecer nossa própria implicação ou responsabilidade no curso dos acontecimentos.
A implicação produz sujeitos e desejos, a responsabilidade produz compromissos e reparações, já a culpa produz vítimas e carrascos, santos e vilões.
Mas, com frequência, produzimos culpados unicamente para não nos perguntar sobre o nosso nível de responsabilidade.
A responsabilidade e a implicação acontecem em silêncio, a culpabilização e a denúncia são ruidosas. Responsabilizar aponta para a solução. Culpar aponta para o problema.

Pedido

Pedir é também aceitar que poderá receber um não (do contrário, estamos diante de uma ordem e não de um pedido).
Pedir nos desloca da posição de observador passivo para uma posição ativa, de autor comprometido. Confira se o quanto você se autoriza a pedir é compatível com o quanto de recusa você está disposto a aceitar.
As coisas que mais queremos não devem ser pedidas, por exemplo, amor, respeito, confiança e autoridade.
Mas se não podemos pedir o que realmente importa, o meio para criar esses sentimentos sociais é simplesmente oferecendo eles ao outro. Se você quiser conquistar a confiança do outro, coloque-se em situações nas quais ele pode confiar você.

Escuta

Escutar é uma atividade de risco, quem quer ficar em um ambiente seguro e sob controle deveria se afastar das palavras alheias. De fato, é isso que muitos fazem, uma vez que a escuta compromete, cria equívocos e implicações. Fomos ensinados desde pequenos a não falar com estranhos.
Nunca se sabe o que virá quando se abre uma porta. Por isso é compreensível a atitude de bolha na qual indiretamente regulamos quem e o que escutamos e quem deve ficar de fora de nossos circuitos de escuta.
Os que pouco escutam restringem-se a um ou dois ângulos, do tipo aprovar ou reprovar, exercendo, assim, de forma muito opressiva, o poder de decisão do sentido da mensagem.
Isso é crucial porque para o bom escutador importa abrir o sentido para a indeterminação produtiva, ou seja, nem o que eu quis dizer, nem o que você quis dizer, mas o que um terceiro: o mundo, a experiência, as coisas em si, o inconsciente, quis dizer. Precisamente porque se abriu o momento da dúvida, do espanto e do não saber que podemos pesquisar juntos para ver do que é feito o sentido naquele encontro.
O que o silêncio do outro, que se infiltra no meio das palavras, pode estar te falando.
Não imagine que as pessoas estão sedentas por serem escutadas.
Pelo contrário, elas vão resistir. A maior parte dos desesperados está sequioso de ouvir algo muito específico que eles já sabem o que é, ou seja, a confirmação de suas crenças subjetivas.
Não é porque as pessoas vivem situações de desespero que isso as torna mais aptas ou disponíveis para se escutarem. Escutar o outro nessas circunstâncias é como se aproximar de alguém que está se afogando. Provavelmente você sairá machucado, um tanto aflito e engolirá água também.
Estamos insistindo em como a escuta começa por uma espécie de renúncia a exercer poder. E o poder existe e se repete em discursos cotidianos.
Nessa repetição de sentidos antecipados, referendamos relações de poder. Já sabemos quem você é, pela forma como se veste, pelo carro que dirige, pela forma como usa as palavras. E se já sabemos quem você é, sabemos também o que você vai dizer e como devemos nos comportar: obedecendo.
Na arte da escuta nem sempre as pessoas estão falando conosco. Elas podem estar em seu próprio picadeiro, encenando personagens e roteiros para os quais querem nos arrastar impiedosamente.
Nos tornamos cada vez mais buscadores de resultados concretos e mensuráveis, o que nos subtrai do caminho e nos coloca antecipadamente em pontos de chegada. Escutar é essencialmente estar no caminho.
Evite começar uma frase por “você”. Em vez disso, fale de si, sinceramente, sempre que possível. Trazer o foco para o eu contribuí para diminuir a pressão sobre o outro, criando um espaço para que ele possa continuar te escutando.
A gente nunca soube de um casamento que tenha acabado porque ela não tinha ideia de onde fica Trinidade e Tobago, o cara de atrapalha ao cortar cebolas ou um dos dois não sabia trocar o pneu do carro. Esse tipo de coisa a gente já fica sabendo no primeiro mês de namoro.
Da mesma forma, nas empresas, grandes promoções ou demissões não se dá por competência ou incompetência técnica. Isso se descobre no currículo, na entrevista ou no período de experiência.
O bicho pega mesmo é no relacionamento. E relacionamentos são feitos de palavras e encontros.

Esperamos ter ficado claro até aqui que escutar dá trabalho, toma tempo e envolver riscos.